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juste pour rire ... |
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|  Posté le: 04/10/2005 19:32:35
je pense que si les radins venaient déposer une blague de temps en temps sur ce topic! on pourrait sourire au moins une fois par jour... ça changerait... si vous voyez à quoi je fais allusion! :;)
qui commence? :lol: :lol: :lol:
Cliquez ici pour prévenir le webmaster si le sujet est complétement hors sujet. |
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| Posté le: 29/09/2006 18:31:20 | | |
je peux pas choisir y en a trop de super
:lol:
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 alatrene
est exclu du site |
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| Posté le: 29/09/2006 22:18:57 | | |
Alors là, mapi, chapeau bas. Que voila une photo exacte de la réalité, bravo :lol: !g3 :-D j'ai su faire heeeeeeeee :-D
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| Posté le: 30/09/2006 12:29:57 | | |
:lol: :lol: (Y)
a coté, ma p'tite blague semble bien... petite ;-)
C'est un énorme ours qui poursuit un petit lapin quand soudain surgit une femme :
"Je suis la fée de la forêt et j'exaucerai 3 voeux à chacun d'entre vous."
l'ours dit :
"Moi, je voudrais que tous les ours de mon bois soient des femelles."
le lapin dit :
"Moi, je voudrais une super combinaison de moto."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours du bois d'à coté, ce soient des femelles."
le lapin dit :
"Je voudrais une moto qui puisse aller à 150 km/h."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femmes !"
Alors, le lapin met sa combinaison, monte sur sa moto, démarre et dit avant de partir de toute la puissance de son moteur :
"Moi, je voudrais que l'ours soit homo."
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| Posté le: 30/09/2006 20:48:56 | | |
Statistiques
Selon une étude de deux années portant sur un panel de 46500 personnes, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus pratiqué par les personnes sans emploi est le basket.
Celui le plus pratiqué par les ouvriers est le football.
Celui le plus pratiqué par les techniciens est le bowling.
Celui le plus pratiqué par les cadres est le tennis.
Celui le plus pratiqué par les cadres supérieurs est le squash.
Enfin, le sport le plus pratiqué par les chefs d'entreprises est le golf.
Conclusion :
Plus la catégorie socio-professionnelle est élevée plus les boules sont petites.
Je ne connais pas tous vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message...
Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière !!!
:lol: :lol:
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kazimodo
est exclu du site |
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| Posté le: 30/09/2006 23:41:24 | | |
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...
On ne s'énèrve pas, vous pourrez constater, si vous vous en donnez le temps que je suis athé, non provocateur et anti con
(L) (Y) Love and peace
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| Posté le: 01/10/2006 03:04:48 | | |
Suite de l'"analyse" sur les pratiques sportives. Et qui jouent aux billes ou enfilent des perles?
:;):
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| Posté le: 02/10/2006 09:22:20 | | |
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande:
-Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
_Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
-Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
-Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
-Non non, tout va bien.
Puis elle a encore demandé
Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? , et là je lui ai répondu
Non , non, je vous remercie
-L'interne reprend la parole et demande:
-Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
-Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
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Keops
est exclu du site |
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| Posté le: 02/10/2006 10:27:51 | | |
Vou etes bouchés ou quoi? : http://www.lesradins.com/sujet.php?id_lien=11947&debutf=95&trif=&sensf=
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| Posté le: 02/10/2006 10:31:21 | | |
:?:
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| Posté le: 02/10/2006 12:40:17 | | |
Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve une vache.
La blonde lève la tête et apperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
- Ah les gars!
Vous êtes déjà réveilles?
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Keops
est exclu du site |
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| Posté le: 02/10/2006 12:41:44 | | |
Tu t'es trompé de topic
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| Posté le: 02/10/2006 13:05:39 | | |
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.
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| Posté le: 02/10/2006 13:38:10 | | |
:lol: j'ai bien du mettre une minute avant de comprendre pourquoi le lapin avait besoir d'une moto rapide.... :-\
:lol:
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| Posté le: 02/10/2006 13:52:31 | | |
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
:lol:
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| Posté le: 02/10/2006 13:59:27 | | |
:lol: véro!
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